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升上二年级之后，我开始假装自己疯疯癲癲的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样子；我跟着同学一起抱怨，儘管我相信我能做好。
我开始学会无谓的撒娇，把工作丢给他人，因为我不能够付出的那么多。
班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜欢这个我讨厌的自己啊。
「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」
「对啊，趁今天消毒他不会有感觉，顺便踩个几脚。」
「班长，你要不要一起？」
班上男生瞎起着鬨，我和这几个兄弟感情一向不错，我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在喉头。
「我也讨厌他。」我闭上眼睛，「我要出去走走，你们别太过分啊。」
我没告诉师长，也没告诉何仅泓，我装作什么都不知道，而从那天起我的良心不断谴责着我。
我没有动手伤害过人，但我知道，霸凌有很多种形式，我也是其中一种的加害人之一。
冷眼旁观。
某次何仅泓和我吵架，我甚至带头踢了他的桌椅，看见它偏离格线，抽屉内的东西散落，周遭同学的叫好声竟让我產生愉悦感。
不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。偽善者，我这么叫自己。
好可笑，没有人为了自己伤害过他人而感到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。
为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。
后来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会点头顺从，我认为只要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。
但还是没有人喜欢我。
没有人喜欢我。
怯步于那些人的交头接耳，以及开始对一些大不了的事情执着。
我只是希望有人能够真正需要我而已，可惜却没有。
「妤晴，我需要你，我喜欢你，你很重要！」徐禹笙学长把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的帮我拭去泪水，「不要否定你存在在这个世界上的意义。」
「学长，如果人能够没有痛苦的死掉就好了。」我抑不住的啜泣，「死掉之后一切都不用管了。」
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![[家教]我对每个储备粮都是真心的](https://www.burnsassociates.net/images/96708/0a5cac8a545ad6797aa08bf12cd2bd96.jpg)